ТЕМА: Велоюмор

Давайте сюда размещать что-нибудь прикольное!

Унорекомбент

Это мне еще в голову не приходило, но стоит попробовать...

Идеальный вариант для пешего велотуризма

Эта модель подошла бы Леше, на мой взгляд, для выполнения трюка сальто-мортале на велосипеде

А эта модель особенно заинтересует горных велотуристов

Для Коленьки ;о)

Из шариков можно делать не только жирафиков ))

Или еще вот так... прошу сразу меня простить )))

вот это я понимаю, юмор
черный =)

тут девушки у меня интересовались.... итак

В Е Л О В С Я Н О Е П Е Ч Е Н Ь Е !!!!!


Для приготовления требуется взять следующие ингридиенты:
Велосипедистка - 1 шт., слив. масло- 50 г. сахар -0,5 ст., овс. хлопья - 2 ст., яйца - 2 шт, мука пшен. - 2 ст.л., орехи-изюм-цукаты - 0.5 ст.

Попросить велосипедистку перемолоть овс. хлопья (удобно в кофемолке), перемешать с пшеничной мукой, соединить с растопленным маслом. Потом взбить яйца с сахаром, добавить к тесту, перемешать. Можно сделать тесто не таким крутым, добавив 50 - 70 г нат. йогурта или сметаны. Добавить цукаты и пр. ( В родном рецепте не указывалось, но можно все же добавить немного соды, гашенной винным уксусом). Выпекать при 180 - 200 гр 15 -20 мин до зарумянивания.

Приятного аппетита

Alex-t пишет:
это реальный рецепт?

marleeeeeey пишет:
Причем, как я понимаю, главный ингредиент - Велосипедистка. Без нее совсем никак
Что, в принципе, правда.

это печенье, которым я обычно угощал на скатках

я помню это печенье
не знал, что оно домашнее!
здорово

"Сдаётся мне, где-то тут замешана велосипедистка!"
(разглядывая печенье..)

zaya пишет:
а то

Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?


Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...


Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
- Эх, Сейчас бы к костерку..
- Да, к костерку!
- И чайку..
- Ага!чайку!
- И в теплый спальничек..
- Да...
- Да с девушкой
Второй опомнился:
- Hо только чтоб не приставала!!


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.


Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...б**... все равно лучше чем работать!"


Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
- Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
- Вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!


Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со
страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа
и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским
выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте
подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.



Взобрались маунтин-байкеры на высоченную горную вершину.
Гид им говорит: «А сейчас нам придется ехать по кромке очень высокой пропасти, так что если не справитесь с управлением и сорветесь вниз, не забудьте в полете посмотреть направо: редкой красоты вид открывается».


Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
- Это под зад!
- А это?-спросил он, указывая на педали.
- А это, чтобы ноги крутились.
- А где купил?
- У Медведя.
Волк у Медведя:
- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
- Ну, ты только наклонись...


Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

на заметку завхозу...

Велорюкзак, модель "Мишка".